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lunes, 30 de abril de 2012

Hagamos un trato

Por cada lágrima, una sonrisa. Por cada duda, un abrazo. Todos los "te quiero" de vuelta. Pedir perdón cuando se haya hecho algo mal. Y yo no te pido nada más. Y, sin embargo, te lo daré todo. Comprenderé que no me quieras, que me odies, que sea una pesada, que quieras estar solo. Pero yo seguiré allí, en mi esquina, preocupándome por ti, por si he hecho algo mal, por si te hice daño cuando nunca fue esa mi intención. Digo cosas que nunca serán verdad para evitar que luego todo sea peor. Soy una cobarde.

lunes, 23 de abril de 2012

Verdades en las mentiras

Las mentiras pudren una verdad. Si a una verdad la añades mentiras, se convertirá en una mentira completa. Pero si a las mentiras se las va añadiendo verdades, hay dos posibilidades. Que se conviertan en las verdades que realmente son, que desveles los secretos de las palabras; o que, por el contrario, nunca puedas dejar de mentir, porque tu vida entera encierra una gran mentira, un gran secreto. Como siempre, sólo tú eliges. Pero eso no significa que no te influencien.

Puedes intentar engañar a los demás, pero si no te crees tus mentiras, no servirá de nada.

Y siempre existe la tercera opción. En este caso, lo neutro, la valentía. Tras ser valientes, toda la realidad te golpea. Y, si has hecho bien las cosas, llegará la calma y tras ella, la recompensa. Tal vez tarde en llegar, tal vez te desespere la espera, te corrompa la locura y te pierdas en la luz, pero la recompensa llega. Aunque es diferente para cada uno...

domingo, 1 de abril de 2012

I wasn´t born to be a skeleton.

Ni nací para soñar. Simplemente para contradecir a todo lo que es natural. ¿O tal vez sí? Yo ya no sé. Necesito un juicio justo con un jurado de ideas remotas. Necesito la pena y lo que no quieren los demás. No soporto tus normas, y menos las mías. Sigo a las nubes con la mirada perdida, escuchando música sin oírla. Tengo sueños, aunque no debería. Pero tal vez, o tal vez con seguridad, seguro que soy como soy por conseguir lo que nunca me dieron. Todo son mentiras. Son mis verdades ocultas. No puedo ya mentir sobre lo escrito, sólo confundirme mientras leo en alto. No puedo decir palabras largas. No soy capaz de cambiar de repente. Todo tiene su momento, su tiempo. Aunque el tiempo existe en libertad. Está siempre enjaulado en los segundos, minutos, horas y días. Siempre intentando encontrar la manera de escapar. Quiere ser invisible. Quiero ser el pájaro de tiempo.

sábado, 31 de marzo de 2012



Siempre, siempre, me comparan. Y duele. Tal vez no sea guapa, lista, alta, o simpática con todo el mundo. Tal vez no sea la niña buena, la sociable y la enérgica. Pero soy yo. Y me gusta serlo. Y la constante comparación me marca un camino. Una constante presión. Tengo mis gustos, mis ideas, mis sueños y mi manera de ser. Y es un apoyo que no tengo. Es una familia que no me apoya. Pero luego queréis que confíe en vosotros, que os cuente mis cosas y que sea cariñosa y familiar. Lo soy. Con mis amigos. Esas personas que realmente me conocen y no me comparan, que me quieren por ser quien soy, que buscan mi felicidad y mis risas. Y duele más cuando queréis alejarme de ellos. Ellos son mi verdadera familia. Con quien soy feliz.

sábado, 10 de marzo de 2012

Se derrumban los pensamientos

¿Y ahora qué? Lo último que quería era alejarte de mi. Yo sólo quería que me quisieras. Es mi manera de ser. Vivo en los sueños, en lo imposible, en lo etéreo. Vivo en la esperanza de que tu siguiente movimiento no se coma a mis torres y que derrumbes el castillo. Vivo con la esperanza de que tu rey se rinda ante mi reina y se acabe la guerra. Pero esta estrategia es sólo otra de mis ensoñaciones, y esta vez estoy contando con tus pensamientos. Esta vez no estoy escapando a las nubes para mirar cómo todo se derrumba. Esta vez tú vuelas y yo me quedo encerrada en un juego que yo misma empecé. Porque eres algo nuevo. Eres algo que no comprendo. Sólo pienso en que me cambias, que si te besara... Pero en esta partida voy perdiendo. Tú eliges mi destino, yo elijo a partir de tu decisión. Sólo soy una niña asustada. Eres el monstruo que vive debajo de la cama de mis pensamientos. No sé si dormir contigo o tenerte miedo. Yo sé que te quiero, pero lo que yo termine haciendo depende de lo que tú decidas hacer. Lo que estoy segura, lo se fue contigo a la nube, lo que se salvó del derrumbamiento, es mi amor por ti. Yo te quiero. No sé durante cuanto, y no sé si en algún momento tú lo sentirás por mi. Sólo quiero que sigas buscando lo que pueda quedar debajo de tanto pensamiento roto...

viernes, 9 de marzo de 2012

Esto pasa siempre.

Piensas. Empezamos mal. Bueno, pensar es bueno, pero demasiado tiene consecuencias catastróficas. Pero eso pasa siempre. Deprime, o te hace replantearte lo que tenías por seguro. Y luego están los sentimientos. ESA PUTA MIERDA. En realidad no sirven de nada. Como me dijo alguien alguna vez, "El amor, cuando se demuestra, muere." Y es la verdad. Por ejemplo. En la literatura. ¿Cuándo ha tenido éxito un amor fácil, sin problemas, perfecto? NUNCA. Los líos, las dudas, el "ahora si, ahora no", eso le gusta mucho a la gente. Es natural. Pero, científicamente, el amor es otra hormona que estimula nuestro nivel de felicidad. Solución: comer chocolate. El problema es cuando duele, el sufrimiento. "No me quiere, ¿por qué no me quiere?" Todos, en algún momento, hemos sufrido de amor. NO NOS MORIMOS POR ELLO. Toca asumirlo, de vez en cuando quejarse y fin. Y QUIEN CAMBIE PARA GUSTAR A LOS DEMÁS ES PORQUE CARECE DE PERSONALIDAD. (Algo típico en los tiempos que corren...) El mérito es de quien tiene el valor de decirlo, de admitirlo, de no tener miedo a la derrota, de quien no cambia por nadie ni se vende por cualquiera. Las cosas hay que pensarla. Pero no mucho, no vaya a ser que duelan.

lunes, 20 de febrero de 2012

SJDHKHSDFLSHDA

Es tan adorable. Creo que nadie me había dicho nunca antes lo que me dice él. Y lo peor es que me lo creo. Y sé que él no piensa lo que me dice, que no lo cree realmente. Sólo es amable conmigo.

Maldita esperanza que me hace creer que conseguiré gustarle. Pero su sola compañía me alegra, me colapsa. Sus abrazos...Ains sus abrazos. Ojalá le vea pronto.

jueves, 16 de febrero de 2012

Fechas señaladas.

No sé para qué sirven. Motivos tontos para intentar demostrar tu éxito. Regalos, no los quiero. Si te importo dame esa razón para elegir otro momento. Palabras bonitas, prefiero recuerdos. Si de verdad piensas de mí lo que me dices, concédeme el honor de conocer tu pasado, y así comprender tu presente. Pero no me pongas excusas. Dime las cosas como las piensas, como las sientes. Señalamos fechas para justificar acciones, pero las acciones se justifican con sentimientos y pensamientos. Perdemos sinceridad al hablar de los sentimientos. Pero así vivimos, entre excusas y disculpas, entre odio y envidia, entre cariño y amor, entre cada rincón de mentes no correspondidas. Somos sueños colectivos que el tiempo no cambia.

jueves, 9 de febrero de 2012

¡Qué intríngulis!

Saber que lo que te espera, saber que tienes que saber, saber que te van a contar algo pero que no es el momento.
Es como un pequeño gusanito que se instala en tu mente hasta que al fin confirmas tus teorías.
Pero hay que tener recursos para crearlo, mantenerlo y descubrirlo. Y en el fondo todos lo odiamos. Es como cuando al preguntar a alguien qué es lo que le pasa, esa persona te responde que no pasa nada, y ambos sabéis que es mentira. O cuando dicen que te tienen que contar algo pero luego no te lo cuentas. Y luego, insistes, preguntas, hasta conseguir descubrirlo.
Es un juego divertido, realmente.
Vamos, creo yo.

Filosofeando, que es gerundio

Después de tanto tiempo sin escribir, aquí me encuentro. Tal vez no por voluntad propia. ¿O sí? Y yo que sé. La verdad, pueden ocurrir tantas cosas en tan poco tiempo que se terminan olvidando. Las imagines, los sentimientos más importantes, los sueños, todo son restos de la vida. Tal vez ni eso. Tal vez sólo sombras de acciones. Menos aún. Sombras de recuerdos, espectros familiares. Cuánto se puede aprender y soñar en tan sólo unos días. Pero para poder seguir aprendiendo hay que olvidar. ¿Seremos también olvidados? Tal vez. Pero si das a la gente que te quiere una buena razón por la que ser recordado, seguirás a su lado. O no. eso no depende de nosotros. Es sólo tiempo, pensamientos, acciones y personas.